爱自己是一场漫长的修行

1. 从一个偶然说起

我一直觉得生命是由一个个偶然中的必然组成。我们生命中来来往往的人,那些来伤害我们的,也许是为了让我们更加清楚的看到自己的弱点和软肋而来;

那些我们都还没来得及感激便匆匆离开的我们的恩人,也许是为了让我们真切的敬仰人性所能企及的高度和一个灵魂点燃另一个灵魂时的能量;

那些我们生命中美好却没有结果的爱情,也许也是为了让我们在青葱岁月的那些歇斯底里的幼稚和奋不顾身的冲动中沉淀,凝练,蜕变,最后脱演成蝶,才能与相爱的人双飞......

所以我一直在自己的经历中汲取着专属于我的人生课。

故事要从发生在昨天咖啡馆里的偶然说起。

昨天我和好朋友安静的(其实是相聊甚high的)在咖啡馆里画画

好朋友突然提到一个我们的共同的朋友。然后我们发现他曾经先后追求过我们两个,然后现在又在追求我们共同认识的另一个朋友,而整个事情可能也就是一年的时间。

为什么我们都不约而同的没有给予对方回应?

我不想对这位仁兄的行为做什么评价,因为生活告诉我,我唯一有权利做的就是分享我自己的感受。

其实我们俩个都非常诚恳的承认自己是“资深外貌协会”会员,而这位仁兄其实高高帅帅,本应该是让外貌协会的我们“怦然心动”的类型。但是我们怎么就都没有呢?

2. 我是丑小鸭,可是直到现在我才明白自己不需要变成白天鹅

如若是15年前的我,帅哥的一个微笑可能就已经把我电晕了。

那时候我每天穿着宽松的校服,一头“爱因斯坦”式发型,脸上繁星璀璨般的点缀着拼命证明我还很年轻的青春痘。我从来没觉得自己有魅力,也从来不敢相信任何男生会喜欢我。我,在自己的心里,就是童话中的丑小鸭。

后来我发现自己貌似学东西还挺快,成绩在别人下滑的时候反而越来越好,高中时竟然也能坐上班级第一的宝座。但所有学术上的成就并没有让我肯定自己。我仍旧觉得自己只是一个还有点头脑的丑小鸭,向往着有一天能在镜子中找到一个白天鹅的身影。

那个时候如果是一个帅哥追我,首先我会觉得:他一定是疯了!然后我会觉得:也许我配不上他。当然这样的状况其实到了大学伊始也仍旧没有任何改变:我开始结交很多新朋友,我开始阅读更多的书籍,我开始觉得也许生命中有比那一纸成绩单更重要的东西,但我不知道那是什么。后来我考了年级第一(很抱歉的说那时候我真的不知道除了成绩还有什么能证明我的价值,或者说我需要用成绩或者是任何东西证明自己的价值),可我仍旧从来不觉得自己可爱。

后来我生命中开始出现那些所谓的“喜欢我的人”(话说真的是非常感激,每个人都教会我很多东西,也让我看到了很多爱情的影子),可是我好像只对那些对我爱理不理,忽冷忽热的人感兴趣。后来我学了心理学才明白,原来是我对于自己的自我价值(self-worth)没有任何,所以会选择那些对我忽冷忽热的人来证明自己对自己没有价值的看法(当然这一切都是在潜意识下进行的,我以前对此还一无所知)。

时至今日,我仍旧会有些许不安;仍旧在潜意识中觉得,会不会一个人在了解我之后就会不爱我了?或者我有那么多的不完美,我吃饭偶尔会打嗝,会笨手笨脚,会孩子气,会乱放东西,会口无遮拦的得罪别人,会拖延,会发脾气,他会不会什么时候就停止爱我了呢?

我还是讶异的看到了自己的成长,在6年的自我探索中我开始面对自己性格中所有阴影的部分。亲爱的,我想告诉你这并不容易做到,甚至在很多时候还很痛苦。我性格中的那些所有不被我接纳的部分,会在我深深的责备中变得更加失控,尽管我会在失控的瞬间感受到自己对所有不被我接纳部分的抗争。但是我还是渐渐开始学着爱自己了。

我开始明白,原来我不要总是得到第一来证明自己的能力,因为对知识的好奇和渴求本身就是一种幸福;

不需要一张完美的脸颊来证明自己的美丽,因为那些我擦干眼泪然后给需要看到我微笑的人8颗牙齿的真挚笑容的时刻,就是我最美的时候;

不需要有教育学博士学位的父母来护卫我的成长,因为我知道我那大专毕业的爸妈,已经把他们所能给到的最好的,都给我了;

不需要别人的追求来证明自己的魅力,因为我开始看到那些无人瞩目的夜里,挑灯夜读着和伟大灵魂对话的自己,那些我本可以安逸了事却勇敢去冒险的时刻,那些我独自承受却在孤独中找到自己力量的时刻,都是那么的闪闪惹人爱;

我还是那只丑小鸭,只是我知道我已经不需要变成白天鹅

因为她知道即便是她变成白天鹅,如若她不爱自己,那么在内心深处,她仍旧是那没有自我价值感的丑小鸭;

如若她不爱自己,那么成为有再多人爱的天鹅也不会让她多爱自己一分;

而只有她自己,能给自己这份自我价值感;

也只有她自己,能学会如何去爱自己......


作者简介:Joy(双阳)微信公众号:繁荣成长工作坊 (FlourishingParty)

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